有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
1.一懒众衫小，薪尽自然凉。
2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
3.有朋自远方来，没带特产。
4.吃得苦中苦，方为吃苦人。
5.没有心飞扬，只有透心凉。
6.我饿了，想吃点爱情的苦。
7.小时候缺钙，长大了缺爱。
8.春眠不觉晓，有些小烦恼。
9.吃货最高境界，眼见为食。
10.我不是饿，只是舌头太寂寞。
11.人生秃如此来，体重无福消瘦。
12.待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
13.女为悦己者容，男为悦己者穷！
14.我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。
15.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
16.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
17.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
18.没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。
19.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
20.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
22.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
23.你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
24.别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
25.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
26.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
27.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28.当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
29.每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
30.为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
31.“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
32.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
33.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
34.怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
“我说句公道话……”
35.比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
36.虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
37.“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”
38.虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40.请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
41.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
42.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
43.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
44.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
45.厨艺***让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
46.作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
47.我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
47.我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
48.老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……
49.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
50.“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
51.许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
52.朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
53.当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
54.起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
55.小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
56.为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
57.跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
58.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
59.去理发店把齐肩短发烫成了***浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
60.躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
第二天我哥给我买了一部新手机……
1、一个人到银行取了10000元，数到6000元时，他就把钱放到口袋里了。
银行职员问：“你怎么不数完呢？”
这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
2、昨天闲得没事给银行客服打电话问：“***掉了怎么办？”
客服说：“带上相关***明去就近的营业厅补办卡。”
我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟…客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易倒出来……”
3、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。这两天都是同一个外卖小哥给我送外卖，一天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
4、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”
老板不屑地说：“这么冷的天，你***了站在这里试试。”
5、一位大名鼎鼎的军人兼政治家对小儿子说：“你是世界上最强大的人。”
儿子不明白地问：“为什么？”
父亲：“我统治这座城市，你母亲统治我，而你却统治着谁也不敢统治的母亲！”
6、一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象？”
“大家都跑出去看看！”学生答道。
8、老师：“电与闪电有什么区别？”
学生：“一个收电费，一个不收电费。”
1.今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿***道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。
我就问旁边人：“怎么回事啊？”
那人回答说：“哎呀，这不是人出意外了，他家人密码都不知道，又非要本人来，只能把他叫上来问问了……”
什么样的家底，才能摆出这阵仗？
2. 想当年我陪女朋友逛街，逛到了珠宝店。她去上洗手间时，我发现女朋友心心念念的那款钻戒居然要我几年的工资…女朋友回来后，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的其他顾客也纷纷鼓掌。 我抬头诚恳的说：“扶我起来，你要的钻戒太贵了，我脚都吓软了！咱们能不能过两年再买！”
3.某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我***，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给***了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……
1、何以解忧？唯有暴富！
2、与其轻人，不如重我。
3、一懒众衫小，薪尽自然凉。
4、有朋自远方来，没带特产。
5、吃货最高境界，眼见为食。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、待你长发及腰，我送你一把剪刀。
8、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
10、以前妻子是妖精，现在成了妖怪。
11、我不骂人，因为我动手能力比较强。
12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
13、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
14、就算谢顶了，去理发店，也不打折。
15、终于我还清了房贷，住进了养老院。
16、要不是空气免费，我都活不到现在。
17、我上辈子一定是只企鹅，我太南了。
18、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
23、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
25、当初发誓共白头，你秃了顶，我染了头。
26、所谓老年爱情，接个吻，都惊动了***牙。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、我好像对纸过敏，每次写作业我都很难受。
29、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
30、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
31、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
32、侮辱我的方式有很多种，你非要问我有没有钱。
33、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
34、“改天请你吃饭，”“不用了，我今晚有空。”
35、“你为什么这么黑？”“因为我不想白活一辈子。”
36、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
37、以往以为自我不够好，直到之后才发现是你没眼光。
38、有些人表面见识广，背后却连小猪佩奇都没有看过。
39、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
40、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
41、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己。简称：我……靠。
42、别老抱怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
43、我又不是王子，为什么女孩子遇见我总认为自己应该成为公主？
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
47、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
48、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
49、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
（图片来源于网络，侵删）
有哪些碾压智商的神回复？
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
生活中有些回复让人无言以对，就是我们所说的神回复，有些神回复简直就是对我们智商的碾压。现在和大家一起分享几个神回复，大家图个乐呵。
智障也是残疾人
有一次和一个很逗得朋友一起坐公交，朋友直接坐在了残疾人专座上，我提醒了他一下。
我朋友直接来了一句：“我是智障，智障也是残疾人。”
朋友的一句话逗得一车人哈哈大笑。
东北人性格直爽的原因
一个南方人问一东北人：你们东北人性格为什么那么直接、彪悍？
东北人：天寒地冻的，哪有时间陪你磨叽？
男人的最佳饰品
一男子问一女子：你觉得男士身上最重要的装饰应该是什么？
女子答：房产证。
打雷要不要关窗子
一人问：打雷的时候关窗户有用吗？
答：没用，我关上窗子后，还在一直打雷。
减肥最快的方法
有一女同事整天抱怨自己太胖，想要减肥，但苦于没有不用节食又能快速瘦身的方法。
结果另一同事忍受不了，嘴里蹦出两个字“截肢”，女同事无言以对。
女友生气怎么办？
一女子问一男子：吵架时你女朋友不让你和她说话，也不理你，怎么做比较好？
男子答：拿一个杯子***摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
知道你过得不好，我就放心了。
问：为什么前女友还关注我呢？
答："知道你过的不好我也就放心了。"
打击乐
问：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？
答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”。
如何看见鬼
问：如何看见鬼？
答：每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”
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1、问：热恋是一种怎样的体验？
神回复：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。。。
2、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
神回复：不用啊，支付宝打钱就行了。
3、问：有什么赞扬让你比较尴尬？
神回复：哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。。。
4、问：打雷的时候关窗户有用吗？
神回复：没用的，我试过了关了窗雷一样在打。
5、问：你们夫妻每月挣多少?
神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以倒两干。
6、问：你都吃了什么了!能放出这么臭的屁?
神回复：滴，你还想要配方。
7、问：手机摔了这么多次都没事耶。
神回复：想想还是你的身高救了它。
8、问：我的智商可是数一数二的。
神回复：对啊，你的智商只适合数一数二。
9、问：如何提高女朋友的智商？
神回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
10、问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？
神回复：其他男人。
11、问：“谁，执我之手，敛我半世癫狂。”是什么意思？
神回复：我有病，谁有药！
12、问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
神回复：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
13、问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
14、问：什么叫暖男？
神回复：云备胎。
15、问：为什么有人说：“女人永远是对的？”
神回复：这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
16、问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺蜜给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
神回复：千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！
17、问：你收到的最雷的表白语是什么？
神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
18、问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
神回复：司机一行酒，亲人两行泪。
19、问：回忆有什么价值？
神回复：回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。
20、问：为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？
神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
1、我的智商可是数一数二的。对啊，你的智商只适合数一数二。
2、改天请你吃饭。不用了，我今晚就有空。
3、有些人的恶劣行径是占着茅坑不拉屎，你却是出了厕所还想锁门。
4、用一句话证明你看过四大名著。军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
5、热恋是一种怎样的体验？两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
6、回忆有什么价值？回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。
7、如何优雅解释自己胖？因为有很多事放在心里不好瘦。
8、中国现代诗人为何越来越少？高考作文要求，诗歌除外，文体不限。
9、为什么中国极少发动对外侵略战争？从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡，难道是充话费送的。
10、我剪个头发才三十，为什么我的狗剪个毛要一百？它敢***，你敢吗？
11、为什么前女友还关注我呢？知道你过得不好她就放心了。
12、中国哪里的姑娘最漂亮？朋友圈里的姑娘最漂亮！
13、你第一次跳槽是什么原因？我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。
14、天才都是逼出来的吗？不一定，也可能是剖腹产的。
15、卖萌到底是褒义还是贬义？看长相。
16、如何一个月减肥40斤？截肢。
17、你对今年关于新政反腐要动真格的怎么看？你的意思是说往年都是闹着玩的吗？
18、世界上最早的通讯工具是什么？托梦。
19、与律师谈恋爱是什么感受？别离婚，你连***都分不到。
20、为啥男人特讨厌女人的猜忌？那是因为往往她们猜的太准了。
21、为什么找男朋友那么难？没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
22、为何图书馆不能穿拖鞋？以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。
23、如何判断一个村庄的经济实力？看垃圾桶。
24、35岁了还不结婚的男人是什么心态？有可能是博士刚毕业。
25、吃什么最补脑？亏。
26、中国耗时最长的工程是什么？希望工程，只有开始，没有结束。
27、为什么在洗完头之后觉得自己変漂亮了？因为脑子进水了。
28、以前上学课文里最伤感的一句话是什么？背诵全文。
29、做哪些事情可以提升生活品质？定期扔东西。
30、你吃什么了，放出这么臭的屁？咋滴，你还想要配方。
31、世上最奇葩的广告语是哪句？垃圾分类，从我做起。
32、矮是什么感觉？所有人见了我都抬不起头。
33、历史上有什么著名的秀恩爱***？烽火戏诸侯。
34、为什么到现在还有很多人单身？因为眼光到位了，实力没跟上。
35、太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
36、如何用一句话形容心动？想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装。
37、胖是什么感觉？刚蹲下，钱已经被人捡走了。
38、都说女人天生没有方向感，这是真的吗？是真的，因为女人一进商场就转不出来。
39、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。
40、你为什么这么黑？因为我不想白活一辈子。
