为什么辣条都会有个人的标志？
有明显的辨别意识和商标区分。
不仅是辣条用头像做商标，很多产品都用头像做商标的。列入最有名气的“老干妈”豆豉酱系列，“霸王”洗发液，“王守義”十三香调味品系列，“肯德基”西式快餐等等。因为用头像能够产生很强的辨识度，尤其是在包装很相似的情况下，目前貌似很多的辣条包装都极其相似，你在买辣条的时候肯定是直接看头像来辨别的吧。
寻10则可以笑死人的笑话？
1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不***思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥***这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
打字太累了，就先分享这些吧😊。
一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
1/我小侄子，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，一场骑虎难下的爱情 ……
2/结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
3/和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!
分享一个小时候的亲身经历的笑话～
小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！
课堂笑声如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。
澳大利亚有转基因食物吗？
澳大利亚没有转基因食物，饭菜及养生用品有马来西亚中餐，早餐冻品，特色泡脚药包，荞饭，米饭，米饺，卫龙辣条亲嘴烧，广东花茶，肯德基早餐，风干牛肉，呼盟奶豆腐。
有没有一看就让你笑喷的句子？可以分享吗？
一张中铁的请***条的请***原因写着：“快忘了老公长啥样了，我想去看看？”
夫妻二人一个在青岛，一个在新疆，这似乎是很多基建人的忧伤，
刚开始会觉得好笑，后来又觉得很心酸！
曾经我想仗剑走天下，刚到火车站就被扣了。
这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在身无分文。
为什么我没有一个美到爆炸的女儿，而我妈却有，真是嫉妒她。
善有善报，恶有恶报，不是不报，是你这个***有点问题。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
从最开始的一无所有，到人生第一个30万，真的很不容易，后来慢慢到120万，500万，800万，直到现在的1200万，逐渐对数字感到麻木了……不管手机像素高低，拍出的相片都能承载一段回忆。
真搞不懂你们为啥总是追求1080p、720p，在我看来3p，4p就已经很***了啊。
我姓黄，红绿灯的黄。
他说今晚要把你折磨的睡不着觉，你又惊又喜未曾想到他打了一整夜的呼噜。
聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭？
看不出我喜欢你的话，可以把眼睛捐出去哦！
如果一个人没有梦想，那和无忧无虑有什么分别？
“你除了吃还会什么？”“会饿。”
有人说我丑，我很难过，很心疼她年纪轻轻就瞎了。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
我的床被打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解过滤，得到学霸和学渣，往学霸中加入大量试卷，学霸无明显变化，往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解并产生大量气泡。再往学渣中加入大量游戏，学渣瞬间沸腾。
现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。
今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
1、有什么别有病，没什么别没钱。
2、夫妻俩打铁，对手。
3、不怕待遇低，就怕命归西。不怕挣钱少，就怕走得早。
4、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
5、人生没有彩排，毎天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
7、只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒？
8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
10、如果体重也能满100减20就好了。
11、强扭的瓜不甜，但是很解渴。
12、希望所有的事情都像长胖一样简单。
13、天啦，我的衣服又瘦了。
14、晚上想想千条路，早上起来走原路。
15、公鸡打架头对头，夫妻吵架不记仇。
16、我从不写错字，但我写通***字。
17、我不是随便的人，我随便起来不是人。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、为人不低调，祸从天上掉。
20、你的话，我连标点符号都不信。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
22、穿别人的鞋子走自己的路，让别人去找吧。
23、不怕家里穷，只怕出懒虫。
24、人不能低下髙贵的头，但捡钱时例外。
25、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
